Отправлено: 22.01.04 21:08. Заголовок: Немного посмеёмся

См. в теме

 Отправлено: 20.03.07 08:57. Заголовок: Re:

http://www.hunter.ru/baize/academy.htm

Оказывается и книга по этой теме вышла:
http://www.zhuk-book.ru/good.php?link=catalog:79:4254

 Отправлено: 29.03.07 13:38. Заголовок: Re:

http://osravers.com/index.php/topic,23166.0.html

Я

 Отправлено: 03.04.07 12:15. Заголовок: Re:

Zag
в чем прикол?

 Отправлено: 06.04.07 10:11. Заголовок: Re:

a

 Отправлено: 06.04.07 10:17. Заголовок: Re:

Zag пишет:

цитата:

Я

Што ты?
Тоже звонил в ЗАГС?

 Отправлено: 06.04.07 22:01. Заголовок: Re:

Вчера по ТВЦ в 23:30 показывали про ЗАГС и Серегу. Пипец!

 Отправлено: 07.04.07 11:53. Заголовок: Re:

DAG

изначально фраза была: "Я плакал..."
Но видимо комп лагануло

 Отправлено: 07.04.07 17:42. Заголовок: Re:

АНТОХА
чего показывали?

 Отправлено: 09.04.07 09:58. Заголовок: Re:

Пуля
Показывали по телеку, как енто все было (ЗАГС и Серёгу), как они с плакатами
и с лозунгами были!

 Отправлено: 16.05.07 11:02. Заголовок: Re:

Эта история не простая, а с предысторией.
Некогда в Донецком военном училище служил полковник Д. – фамилию называть не буду, кто знает тот знает, а остальным не обязательно. Скажу сразу, что человек он был хороший и добрый, мы, курсанты, его любили и уважали, правда, подтрунивали, но это явление распространенное.
Итак, предыстория.
В 1970 году в Советской армии вводили новую форму. Собрались начальники училища и обсуждают ее. И тут же возник вопрос, какой длины должна быть куртка. Тут Д. и говорит:
- Думаю, товарищи, она должна быть такой длины, чтобы закрывала гульфик.
С этим никто спорить не стал. Потому что далеко не все знают, кто, собственно, такой гульфик. У него и спрашивают. И Д., человек простой и бесхитростный, не нашел ничего лучшего, как продемонстрировать, что такое гульфик, на себе.(Гульфик – это клапан на ширинке).
Итог понятен – хотя на том памятном совещании присутствовали только большие начальники, на следующий день об этом случае было известно всему училищу и к Д. навсегда прилипло прозвище Гульфик.
Теперь история.
КПП училища. Дневальным стоит курсант 1 курса, а помощником оперативного дежурного – курсант 4-го. Телефонный звонок. Помдеж взял трубку, выслушал и говорит дневальному-первокурснику:
- Ну-ка, сбегай, позови Гульфика к телефону!
Молодой курсант еще никого и ничего не знает и спрашивает:
- А где его найти?
Старший без всякой задней мысли показывает:
- Вон видишь, группа офицеров стоит? Он там.
Первокурсник подбегает, как положено, переходит на строевой шаг, цокает подковами, "ест" глазами начальство:
- Товарищи офицеры, разрешите обратиться! Кто из вас полковник Гульфик?
Все в шоке. Кто-то отворачивается, кто-то смеется в открытую.
Д. отвечает:
- Полковник Гульфик – это я. Но какая скотина тебе об этом сказала?
Фраза вошла в золотой фонд афоризмов училища.

 Отправлено: 16.05.07 11:54. Заголовок: Re:

 Отправлено: 20.05.07 21:02. Заголовок: Re:

http://www.youtube.com/watch?v=jPwtVsE08ug&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Eyaplakal%2Ecom%2Farchive%2F2007%2D5%2D17%2Ehtml
http://www.yaplakal.com/forum2/topic136364.html

 Отправлено: 21.05.07 20:07. Заголовок: Re:

прикольный сайт с видео. меня больше всего порадовали аварии

 Отправлено: 21.05.07 20:24. Заголовок: Re:

и пр Славы тож

 Отправлено: 05.07.07 09:33. Заголовок: Re:

***
Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит - один другого в занницу имеет. Он кричит:
- Что здесь происходит?
- Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся...
- Идиот!!! Надо было ему искусственное дыхание делать!
- Вот-вот, с этого всё и началось...

***

 Отправлено: 05.07.07 10:20. Заголовок: Re:

а смеяться когда?

 Отправлено: 20.09.07 09:00. Заголовок: Re:

 Отправлено: 19.10.07 12:05. Заголовок: Re:

От Мегафона только что получили задачку: им очень не нравится что если в яндексе ввести слово "гавно" то первая ссылка ведет на их официальный сайт - попросили что-нить с этим сделать
ЗЫ. цените, пока яндекс не зарубили!

 Отправлено: 21.01.10 09:20. Заголовок: Нашел на одном из фо..

Нашел на одном из форумов, уже не помню на каком.

Друган мой, Колян, на работу новую устроился. И по этому поводу них%йова так
проставился. Пазитиф канешна, но бл@ посреди недели такой х%йней занимацца
по любому западло. Hапиткоф накупил я e@у - каждай твари па паре, ф смысле
асартимента. Весело было, х%ле гаварить, но утро убило напрочь. Такого
пахмелья у миня давно не было. А х%ле делать, проблевался, позафтракал, исчо
проблевался и на работу папе$давал.
Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно пережовываю пачку
орбита с марознай сцука свежестью. И нимнога так переживаю - х%ле на
совесчание пригласили за каким то хером, а я такой бл@ никакой бл@.
Х%як, Колян м%дило звонит:
- Здарованах : бл@ пе$дец : а чо фчера за телки были?
- Да какие фпе$ду телки бл@. Похмелиццо бы.
- Hу так пифка еб@ни, проблемы то. - Hе, запалят фпе$ду, мне на савесчание черес час пе$довать исчо.
- А ты клизмой х%якни.
- Эт как?
- Как бл@, в ж*пу епта.
- Ты ах%ел? Ахтунг!
- Заеб@л уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на КАМАЗе
работал, тока так и похмелялся, беспе$ды. И что характерно никакого запаха.
Я ща тож клизмачку еб@ну наверно, х%ле работа новая палиццо не хочеццо.
- А скока нада то?
- Пива? А х%й его знает. Бутылки по любому хватит.
Х%ле, посидел, подумал, партфель взял и типа я па делу - съеб@лся в аптеку.
Взял клизму на поллитра, балтику третью и абратно на работу. В сартир
заруливаю. Сцуко надо было с братом колянафским перетереть как он переливает
пиво в клизму, должна быть какаита технология у опытных пацаноф. Пиво бл@
пениццо и ниохотно так миняет темнату стикла на ризину
клизмы. Hо бл@ перелил, пралил правда нимного, но бл@ х%ле.
Штаны стягиваю, раком фстал, лбом в бачок уперся - сцуко холодный бл@ што
пе$дец, но с похмелья ничо так, даж легче стало. Hачинаю вводить мидицинский
инструмент в жопу, а сцука х%йова так идет - ачко сжалось, инородный предмет
по идейным соображениям принимать отказываеццо. Х%ле, на трубку плюнул и
ничо так, засунул карочи. Давлю на грушу, пиво пошло тока сцука опять же
пеницца и пена ета йоб@нная из ачка выливаиццо и на штаны капаит. Х%йня, я
бумаги сартирнай на штаны побросал и аккуратнинько так процидуру закончил. И
что характерно - полегчало. Беспе$ды.
Тока я бл@ до места сваиго рабочего дошел, присел и бл@ фскачил как
ашпаренный. Срать!!! Срать бл@!!! Подперло што пе$дец, можит пиво какое
некачественнае - х%й знает. Лечу в сортир, за ручку дергаю - занят бл@.
Пох%й, ломлюсь в саседний, с бальшой буквай Жо на двири. Еле успел штаны
снять - забило фонтаном. Сцуко исчо и пеницца, фсю жопу се забрызгал.
Пра унитаз васче молчу, ето надо видеть. Х%ле, жопу подтер со всех старон,
ноги тож оптер где набрызгало. Выхажу а там замглавбуха, Леначкабл@.
Посмарела на меня странно как то и заходит. Дверь закрыла, слышу <ой бл@,
мамочки:. >. Х%ямачки епта, но как то нилофка нимного стало.
Тока на рабочее место сел, опять бл@ позывы на посрать. Х%ле, х%йачу по
новой. Как раз Леначкабл@ вылазит. Из буквы Жо. Я на ние не смарю и у буквы
Мэ ручку дергаю - занято. Х%ле делать, мима Елены еб@шу в Жо.
Дверь закрыл, слышу <казззел>. Х%ле, он и есть но што мне, обосраццо штоль.
А ничо так Ленок сортир отмыла за мной, хозяйственная баба. Мне такие
нравяццо - мужик насрал, убрала. И груть у ние пе$датая.
Примерно об етом я думал пока срал пеной.
Hа рабочее место иду, начальник нафстречу. <Х%ле бродиш бигом на савесчание,
начинаеццо уже>. Заходим, садимся. Чуфствую в районе прямой кишки неприятное
бурление и позывы на опорожниццо. Сканцентрировал фсе внутренние резервы
аргонизма, тирплю. О чем было совесчание и нах миня звали я так и нипонил,
паскольку занят был борьбой с собствинными жиланиями.
Из приемнай выскакиваю и бигу ф сартир. По дороге опять Ленабл@ попадаиццо.
<Подожди>,- грит, - <я вот што тибе хотела сказать:> Я остановился, мышцы
очковые нипроизвольно расслабились и по ноге моей потекла теплая струйка
раствора третьей балтики с дерьмом. Причом с характерным звукавым
сопровождением. Так я и не узнал што она мне хотела сказать. Она подвисла
нимного, а я пользуясь етим съ#б.
Х%йачу в отдел, партфель хватаю, на ходу бросаю <я домой, соседи пазванили
дом наш горит>, и пока никто не успел чонить спрасить-сказать,
съ#бываю.
В митро западло обосранным ехать, неэстетично как то. Ловлю тачку и на
заднее сиденье. Вадила фсю дорогу подозрительно на миня касился и окно на
полную открыл. Я тожи открыл, но больше ис солидарности, по мне так особо и
не пахло.
Домой пришел и в сортир сразу. Вот на етом моменте етой беспе$ды груснай
истории я наконец и отосрался от души. Потом бросил адежду в стиральную
машину, достал холодного пифка, только собрался расслабиццо Колян звонит:
- Как смотриш на после работы похмелиццо?
- Да я дома васче, а ты чо не похмелился исчо?
- Так работа новая, х%й знает исчо как отнесуццо, а ты чо дома то?
- А клизма?
- Да какая фпе$ду клизма смиешъся е#та? гыгыг а ты чо, сделал?
- Гыгы да я м%дак штоль, отпросился вот сижу, похмеляюсь.
- Так я зайду после работы?
- Да как хош.
Какое то неприятное чуфство после разговора осталось. М%дак я штоль.